Блог на Джоузеф Гот; Изживейте младостта си по различен начин - Научете се да бъдете някой; а, преди d; Бъди с

Преди почти година, на пътуване до Камбоджа и изправен пред болезнена раздяла, записах тези няколко мисли. В този период на затваряне, където страданието от самотата се засилва - за мнозина - си позволявам да споделя с вас това свидетелство и това размишление, което впоследствие се превърна в глава от моята книга.

Откакто влязох в пети клас - годината, която бележи началото на моя възход на популярността - свикнах с повече „любовни“ истории. Това е необходима стъпка за увеличаване на моето социално признание - трябва да си във връзка, за да си готин - и ми се струва забавно да имаш кратки - детски - връзки с жени. Възползвам се от първите си месеци в гимназията, за да продължа тази динамика. С нов приятел от класа се предизвикваме да се поставим във взаимоотношения възможно най-бързо. Правим го за броени дни, преди да изоставим съответните си връзки, със същата скорост. За нас това е игра, но осъзнавам, че за моята приятелка по това време раздялата идва със сълзи и дълбоки разочарования.

За мен като тийнейджър „любовта“ е малко повече от забавление, предназначено да подобри живота ми като нормален ученик.

Филмите и телевизионните сериали, които гледам, често се въртят около емоционалните приключения на млади американски студенти. Този хипер-медииран подход ми се струва моделът, който да следвам за всеки млад човек на моята възраст и го възпроизвеждам постепенно, по свой собствен начин. Връзките ми се разрастват, особено след стартирането във Франция на приложение за запознанства (което сега се използва широко). Бях го открил в Англия. Бях спечелен от неговата концепция за отдих и се забавлявах в чата на развален английски с няколко момичета: моите „мачове“. Това приложение ви позволява на практика да "срещнете" хора на същата възраст, разположени в съседните километри. Далеч от старомодния образ на сайтовете за запознанства за възрастни, платформата използва кодове, насочени към тийнейджъри. Принципът се състои в превъртане през профили, избор на тези, които харесваме, и изхвърляне на останалите.

С течение на времето това приложение заема все повече и повече място в ежедневието ми. През годината си в последната година я активирам и се консултирам с нея чрез рефлекс, няколко пъти на ден, винаги търсейки да се запозная с нови хора. Много често те остават виртуални, на етапа на разговорите. Но понякога започвам истински връзки. Въпреки че получих образование, в което сексуалните отношения се ценят - в рамките на брака - заобикалящата култура и либералната ми връзка с религиозните нрави постепенно повдигат това, което възприемам като ограничение. Започвам да вярвам, че сексът в крайна сметка е просто физически акт, толкова обикновен, колкото просто „игра на тенис“ (за да използвам популярната реторика на филма „Секс с приятели“).

Въпреки това, различни разочарования и болезнени раздели, през които преминавам, като че ли ми показват, че сексуалността не е толкова безплътна, колкото бих искал да вярвам, че всъщност влияе в дълбочина на моето същество и емоциите ми.

Когато завърших гимназия, започнах да се тревожа за няколко незащитени секса, които може би съм имал. Взимам скринингов тест и очаквам резултатите в реален климат на загриженост. С голямо облекчение установявам, че те са отрицателни. Но за мен нещата вече не могат да продължат да работят по този начин. Пренебрегвайки библейските и семейните съвети, рискувах да се разболея ...

Това наблюдение ме навежда на съмнение: сексуалността е пълна със смисъл и залози, а кратките истории като че ли изобщо не я почитат.

Моля Бог за прошка за отклонението от любовния му план - вярно - и постепенно се отказвам от лошите си навици.

През годините си „извън семейното гнездо“, по време на следдипломното си обучение, избирам да живея пълноценно и да се науча да бъда щастлив сам, като личност. Няколко месеца по-късно започвам да се сприятелявам с младо християнско момиче. Това е първият път, когато изпитвам истински чувства и аз самият с учудване откривам, че те могат да бъдат толкова силни „въпреки“ избора на целомъдрие, който сме направили. Ние също споделяме общи стремежи и започвам да се проектирам в бъдещето с нея, дори да обмислям брак. В крайна сметка връзката не се получава. Въпреки разочарованието, аз оставам убеден, че Божиите планове за живота ми са най-добрите. Много месеци по-късно се свързвам с приятелка от колеж, също християнка. Сближаваме се и след повече от година запознанства й предлагам. Тя реагира благосклонно. След това сме сгодени. Тази стъпка изглежда очевидна, но разстоянието, свързано с пътуване, ни кара да разберем, че този проект е ранен и прибързан. Това е ново разочарование.

Към момента на написването, следователно отново съм неженен. Но вместо да виждам тази стъпка като наказание, осъзнавам, че тази ситуация всъщност е възможност, която твърде често съм пренебрегвала: тази за консолидиране на моята идентичност и връзката ми с Бог.

Изглежда ми толкова важно да се науча да бъда някой, преди да съм с някого !

Нашето общество е в много отношения парадоксално. От една страна, това показва обострен индивидуализъм. Властва култът към „себе си“: „защити се“, „развий се“, „грижи се за себе си“, „мисли за себе си“ са толкова много максими, които съставляват нашето кредо. Свързан с „сексуалното освобождение“ от миналия век, индивидуализмът е довел до сексуалност, освободена от традиционните нрави, сега култивираща върховенството на личното удоволствие без ограничения и ангажираност. Можем да си помислим, че стремежът да се намери „сантиментална“ любов естествено би бил свършен. И все пак, никога емоциите и чувствата не са присъствали толкова много в нашето ежедневие, според културни продукции или дискусии между приятели. Сексологът Thérèse Hargot обяснява това очевидно недоразумение в своята книга Une jeunesse sexuelle libéré (или почти):

„Порнографията, след като изпразни значението си от сексуалността, намалявайки я до генитална и механична връзка, отсега нататък чувствата придават своите стойности на жестовете. Това е принципът на махалото: тривиализацията на секса увеличава тежестта на чувствата. "

Така тривиализираната сексуалност и всемогъществото на чувствата водят до релационно консуматорство, бич, който засяга особено моето поколение. Афективните взаимоотношения се увеличават, но намаляват драстично като качество и дълголетие. Другият се превръща в обект, който човек търси в компютъризиран каталог и който избира затвора: „Харесвам“, „Не харесвам“. Осъзнавам собственото си състояние, като слушам равина Авраам Туерски.

В това видео той разказва следния диалог:

"Младеж, защо ядеш тази риба?" пита равин. Защото обичам рибата! отговаря младежът. - О, репликира равинът. Харесвате риба. Затова ли го извади от водата, уби го и го свари? Не ми казвай, че харесваш риба. Обичате себе си и понеже харесвате вкуса на рибата, извадихте я от водата, убихте я и я сварихте. "

Абрахам Туерски заключава с ясновидство:

„Толкова много от това, което наричаме„ любов “, всъщност е„ любов към рибата “. [...] Всеки гледа собствените си нужди. Това не е любов един към друг. Другото се превръща само в претекст за собственото му удовлетворение. […] Истинската любов не е свързана с това, което получаваш, а с това, което даваш. "

Как емоционалният ми живот е белязан от тази „любов към рибите“! Направих връзките източник на лично удоволствие, предназначени да придадат смисъл, грубост и последователност на живота ми. Търсех в другия това, което само Бог можеше да ми даде. Библията нарича това „идол“. Това не е задължително нещо лошо само по себе си, а нещо, което поставяме над Бог и по този начин става разхвърлян, лош, токсичен. И като всеки идол, антропологът Ърнест Бекер ни напомня в „Отричането на смъртта“, че е обречена да не изпълнява мисията си:

„Голяма част от разочарованието на съвременния човек идва от търсенето на решения на проблемите му в романтични връзки. [...] Нито една човешка връзка не може да понесе тежестта на божествеността. [...] Искаме да се освободим от нашите грешки, от това чувство на празнота. Ние се стремим да се оправдаем, искаме да сме сигурни, че нашето съществуване не е било напразно. Искаме изкупление - не по-малко. От само себе си се разбира, че човешкият партньор няма силата да ни го даде. "

В нашите секуларизирани общества ние очакваме от афективност и сексуалност трансцендентност и смисъл, които някога сме открили в религията, в Бог. Опасността, която неизбежно ни очаква, е да бъдем драстично разочаровани. Както казва Бекер, очакванията ни са твърде големи: задушаващи за партньора и разрушителни за нас. Много от моите приятели, мъже и жени, са преживели депресия, виждали са психолози и терапевти и са обмисляли самоубийство след болезнена раздяла. Те бяха направили своя любовник абсолютен и загубата му означаваше да загуби смисъла на тяхното съществуване. Идентичността и съдбата, изградени върху такива основи, са несигурни и опасни. Забравяме да съществуваме и да изграждаме себе си в нашата индивидуалност.

За съжаление тази тенденция не е чужда на религиозните кръгове: там често се идолизира бракът. Несъзнателно сме станали част от това непрестанно търсене: „да намерим точния човек“. И, безскрупулно, ние натоварваме другия, принуждавайки го да бъде този, когото идеализираме. Понякога се обуславяме с преувеличени очаквания и продължаваме през живота, пренебрегвайки някой велик - макар и несъвършен - близък до нас. Оценявам външния вид на Джеферсън Бетке, американски YouTuber:

„В романтичните връзки предизвикателството не е да намериш„ точния човек “, а по-скоро да се подготвиш да бъдеш точния човек за другия. "

Настоящият ми период на безбрачие ми напомня, че най-добрият подарък, който мога да дам на бъдещата си съпруга, е да затвърдя самоличността си като Божи син. За да обичам по здравословен и подреден начин, трябва да се науча да бъда обичан. Обичан от този, който е Любов.

По негов образ нека се стремим заедно да се отдадем - по безкористен начин - за ближния си. Защото, както напомня апостол Павел: