Тежестта на настроението ми, тази ужасна тайна

„Голямо дупе, голямо дупе, голямо дупе ...„Много години по-късно тази рима все още звучи в главата ми с усмивка. Сестрите и братята ми обичаха да говорят с мен за този аспект на моята анатомия, точно както се подигравах на носа или ушите си. Ние бяхме деца, имаше зад тези думи няма намерение да ме нарани... Злото дойде по-късно.

Когато виждам снимки на себе си като дете, всъщност задните ми части са пълни. нямам никога не е бил слаб като моите приятелки, по-скоро в нормално, с особеността да съм надарен с арка, която ми дава задната част пухкав поглед с обем.

Спортувах почти всеки ден, прекарвах дните си навън, не ядох твърде много боклуци и тялото ми растеше с доста изпъкнали мускули. Lспортът никога не ме караше да отслабвам, той ме извая без изобщо да издухвам дупето си. Обаче това „голямо дупе“ никога не ми е пречело да изживея детството и юношеството си по напълно безметежен и щастлив начин, не ме е направило по-сложно от това, не е забавило пътя Обличам. По това време не ми пукаше все още не на моето "тегло" .

Отслабване ...

Илюстрация Мис мама

Защо да ми налагате всичко това ?

Защото теглото ми щеше да зависи от връзката ми с другите. Аз съм на 63, тежах 52 килограма, когато го срещнах, 54, когато той започна да ми посочва, че има 5 твърде много ...

Щом се подух малко, вече не бях издирван, бях отхвърлен, вече не струвах нищо ... Щом отслабнах, станах „обект на желаниеЗа което се грижеше, размит със сладки думи и комплименти, трофей, който с гордост показваше на очи, кукла, която можеше да облече, за да покаже почти перфектните си форми ...

Трудно е за хората, които не са преминали през тази ситуация, да разберат и ще кажат, че можех да откажа всичко това и да го оставя. Но когато сте изправени пред това, което се нарича "манипулация", Което е част от много по-сложен механизъм (влиянието), вие не осъзнавате нищо, губите всякакво критично мислене и всякакви разсъждения.

Слизане в ада

Съблечи ме,
извадете кантара
направете настройки
поставете десния крак, след това левия крак
затворете очи, за да не видите цифрите в паника
разглеждайте ме дълго в огледалото
вижте резултата ...

Илюстрация KMie

Продължи твърде много години, но за щастие един ден животът ми се обърна по друг начин. Успях да си тръгна (това е друга история), но нямах няма повече доверие в мен. Аз скри тялото ми в дрехи, които не ме устройваха. Не исках вече никой да го вижда. JВече не исках да бъда този обект. Не исках хората вече да ме гледат ...

Въпреки сладките думи и ласки на моя любим, аз продължих да живея с "теглото на моето тегло ”, с тази мания за числото на кантара, с тази редовна проверка.

Тялото ми се е разпаднало през всичките тези години и сега, той се защитава по свой начин и отказва да страда от тези йойо ефекти ... Чувствах се добре, когато реших да отида на диета за последен път.

Първо осъзнаване

имах възвърна теглото на моите 25 години, но загуби част от мен.Вече не споделях храна със семейството си, отказвах покани на наши приятели или в ресторанта, Живеех в страх от всеки грам, който можех да си върна, бях обсебен от мазнини и захар, контролирах всичко, абсолютно всичко, етикети за проверка дали приемът на протеини е по-голям от този на въглехидратите, най-малката следа от мазнини ...

Губех добрия си хумор. Затворих се в себе си и вместо да се чувствам горд, се почувствах огорчен. имах впечатлението, че сте постоянно „атакувани“ от храна, от тортите във витрините на сладкарниците, от миризмите на коктейла, от търговеца на вино, който ми предлага да опитам последната му пратка, от индийския ресторант, който иска да ми предложи на сирене с моя поръчка ...

Разбрах, че всичко това е оказало влияние върху брачния ми живот, семейния ми живот, социалния ми живот ... По принцип, Бях станал скучен за всички и в крайна сметка го осъзнах.

Какво да правя тогава? Или продължавам по този път и се изолирам от всички. Или аз отпуснете натиска и си възвръщам вкуса да споделям хубави моменти на масата. Наслаждавам се на момента. Наслаждавам се на всичко добро на тази земя без да изпада в излишък.

Избрах 2-ри вариант !

Шамарът !

За околните е трудно да разберат промените в настроението ми. Трудно е да се обясни на този, който ме обича с какво Аз счита за излишни килограми, в които се бях потопил отновопристрастяване към кантара. Не можех да му кажа, че това играе върху поведението ми, настроението ми. Исках да плача, когато се погледна в огледалото или сложа ръце върху определени части на тялото си.

Това зло е в мен, мастилено много дълбоко. Понякога става по-малък, по-незабележим, но когато се появи отново, е така все по-болезнено, все по-оживен. Знам, че ме наранява, но боли и околните и това е достатъчно. Не, децата ми, партньорът ми и аз не трябва да търпим последствията от миналото .

Затова тръгнах работа върху мен, върху образа, който имам за тялото си, върху чувствата си, за връзките от миналото Отнема време, все още не съм се изправял пред всичките си стари демони, но съм по-мил към себе си и Спирам да искам да си поставям цели, които вече не са постижими. Срещата ми с Image Advisor наскоро ми помогна много и ви разказах за това в публикация, която да прочетете ТУК.

Mood Pencil Illustration

Споделете тази статия:

Кликнете, за да споделите във Facebook (отваря се в нов прозорец)
Кликнете, за да споделите в Twitter (отваря се в нов прозорец)
Кликнете, за да споделите в LinkedIn (отваря се в нов прозорец)
Кликнете, за да споделите в Pinterest (отваря се в нов прозорец)
Щракнете, за да изпратите имейл на приятел (отваря се в нов прозорец)
Щракнете за печат (отваря се в нов прозорец)

WordPress:

Подобни статии

За мен

Еквалимер

Работеща майка, балансирана за живота професионалист, който се чувства виновен, стене срещу стереотипи и неравенства, обича живота, излети и пътувания.

Коментари

Вашият пост е много трогателен и също така много показателен за този диктат, който тежи на жените.
Когато сме се подлагали на тялото си в продължение на години и погледът на другия, този, в когото вярваме, този, който ни позволява (обикновено) да развием крилата и самочувствието си, този поглед ни потъва в зависимост от мащаба, Представям си колко е разрушително.
Не мисля, че греша, като казвам, че всички жени са недоволни от някаква част от нашата физика, въпросът, който трябва да задам, ще бъде: КОЙ ме научи, че физиката ми ме направи неприятен човек? Какво общество? Нашите, с Photoshop ретуш и използване на "женското тяло-обект".
Деца да, това е адски токов удар, не смея да си представям деня, в който бебето ми ще дойде да ме види и ще ми каже "мамо, трябва да отслабна, прекалено съм дебела" ...

на 21 април 2015 г. Отговор

Всъщност много жени не са доволни от физиката си, но това засяга и мъжете, за които се говори по-малко.
Радвам се, че сега идва закон за регулиране на изображенията, предавани в медиите и на модни ревюта. Предаваните изображения далеч не отразяват мнозинството.

на 21 април 2015 г. Отговор

Представям си колко трудно е трябвало да ти е било да напишеш този пост. И огромната стъпка напред, която представлява.
Пожелавам ви да продължите по този път, знам колко е трудно да бъдете добри към себе си, още повече, когато четете историята си.
Децата са страхотни саморазкриващи се, те са един от най-добрите двигатели на дълбока промяна в нас.

на 21 април 2015 г. Отговор

Благодаря Ludivine! Всъщност е трудно да се напише, но в този период, когато виждаме как режимите процъфтяват навсякъде в пресата, в Интернет, ми се струваше важно да говоря за моя опит. Ето го, направено е и да, облекчава дори ако все още не решава всичко.

на 21 април 2015 г. Отговор

Браво браво какво повече да кажа, имах сълзи. Имах същото 17-годишно пътуване с диети с проблеми с щитовидната жлеза, както и вие. Постоянен контрол върху теглото ми. Изпитвах същите чувства като теб на кантара. И тогава не са хубави забележки от рода на "тъй като си загубил нямаш същото искрящо като преди" но няколко месеца след като проблемите се появиха големи недостатъци голям косопад алергия към лактоза, ноктите катастрофа отвращение към храната накратко не е диетата на дукан а дукон. Накрая обратно към нашите овце имах случая с моя 6-годишен син, но мама защо не ядеш като мен? Не искам да напълнявам patati patata накратко голям шамар за мен, който те кара да реагираш и е толкова хубаво да прочетеш публикацията си, че изведнъж се чувствам по-малко сам

Благодаря ви благодаря за всичките ви статии дълъг живот във вашия блог

на 21 април 2015 г. Отговор

Това е ти, който в крайна сметка ще ме разплаче 🙂
Благодарим ви за насърчението, благодаря за вашите показания и много красиви неща за вас и вашето семейство

на 21 април 2015 г. Отговор

Ха натискът върху тялото.
Израснах, отгледан от майка, която не понася излишен грам и която много рано ми коментира теглото ми.
Невъзможно е да не мисля постоянно за това. Моят кантар е и сутрешният (и вечерен) ритуал, който определя как ще прекарам деня (и дали ще се чувствам желано вечер).
но аз се лекувам ... и дъщеря ми също беше токов удар, когато след седмица с баба си, тя отказа да яде "за да няма голям корем"!

затова се опитвам да оставя баланса малко зад себе си, за да не му дам този пример.

на 21 април 2015 г. Отговор

Дъщеря ти има късмета да има майка като теб.

на 21 април 2015 г. Отговор

уау, не вярвам . Винаги съм завиждал на толкова деликатните ви форми ... Не знаех, че и вие сте правили всичко това, за да стигнете до там ... Аз съм като теб, но с много повече килограми за борба, разбира се Аз съм в средата на менопаузата; но все още не се приемам ... Да, погледът на другия, плюс това око, изпълнено с нежност и завист, поставено върху мен ... и така нататък. дотолкова, че вече не мога да си дам ... Срам ме е от това мазно и деформирано тяло . Направих и всички възможни и невъобразими диети . прякорът ми беше БУДА . наистина не мислех, че ти, най-красивата от всичко, претърпяхте това . бравадо на вас за това, което правите за вашия луулу . моите никога не са виждали или изразявали нищо, когато не съм ял вечер; и за съжаление диктатите на красотата на тялото се събират в визия на съпруга ми, защото той не качва килограм въпреки всичко, което може да яде . аз съм този, който бъбреците, като го видя да го вземе ... ако аз „знаех, че преживявате всичко, което преживявам отдавна, че щях да ви се обадя, за да го обсъдим заедно, защото мислех, че съм сам в този случай ... нямам щитовидната жлеза, а нещо друго, което направи това ... Взимам, взимам, взимам.благодаря ви за вашата история .

на 21 април 2015 г. Отговор

Връзката с теглото му и тялото му е нещо много лично и че ние имаме, за някои от нас, рани повече или по-дълбоко в нашите житейски истории.
Не е лесно да се приеме, пътят е дълъг, но благосклонността започва с погледа, който си поставяме. Опитвайки се да видим какво е красивото в нас, за да може да се види отвън.
Нежни мисли

на 21 април 2015 г. Отговор

Казвам, че всички трябва да публикуваме тежестта си (не тази, която пишем на формулярите за ЯМР, или тази, която съобщаваме на лекаря по трудова медицина, или тази, която съобщаваме на съпруга си), не истинската, тази на везни, тази, която боде очите сутрин, когато се събудите и знаете какви дами, със сигурност ще спечеля ... първа награда от най-важното тегло.
за изписването ми ... 2 бременности, спиране на тютюнопушенето и спирала на мирена поради голям здравословен проблем ...
това притеснява ли ме? понякога.
това отвращава ли ме? бла
пречи ли ми да ям? НИКОГА .
и бла бла бла
това е само число (знам, че е лесно да се каже, но все още не ви казах теглото си, повярвайте ми, че е само число, а по-скоро число с няколко цифри) !
Нямам нито желанието, нито времето, нито парите, за да се впусна в поглъщането. Здравето ми върви доста добре (въпреки че понякога ...), а останалото не ме интересува! Не ме интересува как другите гледат да виждат изобщо.
За мен е важно какъв е погледът към мен I
ТАКА ДОБРА ХРАБЪРНОСТ ЗА ВАС EGALIMERE И ЗА ДРУГИ .
Мисля да те заредя ...

на 21 април 2015 г. Отговор

Хубава чувствителна и внимателна статия, благодаря.

на 25 април 2015 г. Отговор

Благодаря ти. Трудно е да се напише, но в крайна сметка се радвам, че го написах !

вашият пост е много трогателен. Имах противоположната грижа. Ако е възможно. Детство, но особено юношеска възраст, когато се чуе "тя не трябва да яде нищо. Тя е слаба. Истинска жица. И т.н." и все пак, ядох ... много. накратко. Страдах от това безформено тяло, твърде голямо и неспособно да имам нормално тегло. Хранех се тайно в допълнение към вече щедрите ястия. От всички. По всяко време. Сирене, шоколад, тестени изделия ... но нищо не помогна. Останах подиграван с желязната тел.
Днес ... имам излишни килограми. И аз го видях зле. Вече не е тежък погледът на другите. Мое е. Не понасям себе си. Но, подобно на теб, една дума от 10-годишния човек ме накара да разбера някои неща. "не благодаря, не искам да дебелея". Gloups. Толкова добре ... Обясних защо бях напълнял ... че няма вероятност да му се случи ... с цялата енергия, която изразходва, той трябваше да яде ... много дори. Както и да е ... Така че внимавам. По времето, когато бяхме разделени с мъжа, когато имах деца, често ядях доматите си след тях ... но хлапето не беше заблудено. Така че ядох с тях ...
накратко…. Не съм много ясен. 5 сутринта. Но браво за тези думи и за всичко. Не съм сигурен, че искам да укротя излишните си килограми ... но ей ... 🙂

на 26 април 2015 г. Отговор

И аз, който те намерих за възвишен ... Като какво, връзката с тялото е наистина много лична.
Целува моята прекрасна

Току-що прочетох отговора ви. Ъъ, благодаря ти! но тогава мога да ви кажа, че няма пропаст между вашето виждане за мен и моето, това е пропаст! 🙂

Четох внимателно ... .защото тази история е малко (много) моя ... с изключение на това, че нямам "здравословен проблем" ... няма "всичко е наред" ... .на 36 години, 1 месец преди сватбата ми, свекърва ме замахна, когато ме видя в последната ми рокля, монтирана "не, но ти се угои там, натрупа килограми, това си личи" ...... отново се почувствах като онова срамно лайно, което винаги съм бил и аз хленчех ... като лайна ... в роклята си, чувал-картоф ... . Мислех, че мога да бъда красива за сватбата си, днес се страхувам повече от всичко, следващия 13 юни ....

Между 7 и 16 години спортувах… .bcp… .5 пъти по 2 часа седмично плуване в продължение на почти 10 години… .10 години от живота ми в басейните, за да развия изграждането на плувец от Източна Германия. Десетки часове за разглеждане на басейните, за да се състезавам с останалите, също толкова мускулест, но със сигурност по-слаб .... По това време бях 52 кг за 1,65 м и ми беше казано „потъни много“ ... мазнината ... .псевдонимът ми винаги ... този, който ме накара да стана това, което ми беше казано.

36 години и 36 години комплекси ... .2 бременности, които ме накараха да надхвърля символичната летва от 100 кг. В деня на раждането някои хора мислят да вземат бебешки дрехи, аз се замислих да се претегля, преди да замина за родилното отделение ... 101,7 ... . + 29 кг ...... . месеци интензивен спорт, за да загубя всичко ... мимолетно удовлетворение от всеки изгубен грам, след това апетит (случаят е да го кажа), за да продължи, с това перверзно усещане, което се появява, когато везната не се движи повече или по-лошо, че се качва в другата посока ...

Днес не се погрижих за това pb .... Дебел съм в главата си и в тялото си ... . Чувствам се деформиран и нежелан .... Харесвам само едно: ушите ми, всичко останало трябва да се изхвърли ....

децата ми са красиви и когато чуя „дъщеря ти си всичко ти“, се страхувам ... страх за нея ... страх от очите на другите .... и въпреки това дъщеря ми е слаба, дъщеря ми е красива, дъщеря ми не е като мен.

Аз съм този дебел, който лесно може да изтъкне ....

На 1 месец от брака си се връщам по скалата: 6 пъти на ден ...... без коментар ... чувство за овладяване на pb ....

моето самочувствие определено зависи от броя, който да посоча ....

ЩЕ СПОДЕЛЯ ТОЗИ БИЛЕТ НА МОЯТА БЛОГ СТРАНИЦА: "майка на семейство, по дяволите на декора" .... защото го намирам за красив и реалистичен ....
благодаря за това свидетелство